yo no creo que nadie sienta lo que siento por tí ahora.

Em, en principio esta cosa me la hice NADA MAS que para descargarme, te hice caso Maaru (:

Creo qe ya te dije todo, creo qe fuí más que clara, que dije todo lo que me pasaba lo que sentía, todo lo que provocas en mi no es porque sí, porque si ami no me hubieras importado NUNCA me habría puesto con vos, porque como dicen todos a esta edad estar de novios es muy difícil, es difícil mantenerse y sin embargo lo hice.
Me pone más mal sobre todo, saber que desde que empezó hasta que terminó viví en contra de todos, cuando todos me decían que era cualqiera o qe me estabas usando o no sentias nada por mí, a mi me re chupo ii seguí adelante sin importarme lo que los demás opinaran, Siempre creí en tú palabra, todas las veces que me decias qe me qerias enserio i qe si te importaba , cada cosa que me decías me hacía quererte cada vez más, y cuando estabamos mal siempre sabías como hacer para sacarme una sonrisa, o qe hacer para qe no esté más mal, después de una semana masomenos LLENA de problemas, porque dejé todo i más por vos, poqe no me importó nada, ii seguí para delante con vos, después de esa semana empezaron los problemas i fue TODO un mes, de salir del colegio y peliar.
Siempre era mi culpa el ser celosa, porque claro si se te colgaban o te andaban abrasando todo el santo día, la celosa, la desconfiada o problematica era yo, i sabías perfectamente qe era porqe no te qería perder porqe siempre me importastes desde qe empezamos me importaste, porqe si a mi se me colgaban o me andaban abrasando ahí si podía joder, ahí si podrías estar celoso.
Te lo repetí millones de veces pero era mas qe obvio qe nunca ibas a poder entenderlo sin estar en el momento justo, hasta qe un día pasó, vistes como me abrasaban como se me colgabn o como jodiamos, i ahí si entendistes como me sentía yo cuando te lo hacían a vos.
Creeo qe mas de una vez habría qe ponerse en el lugar del otro, i ver de qe forma puede mirar el otro la situacion, porqe qizá es muy fácil decir qe no pasa nada o decir qe la otra persona es una desconfiada, o decir qe nunca te fijarías en otra i noseqe, pero lo difícil es estar en el lugar del otro, ahí te qiero ver, una cosa es qe vos lo digas i lo sepas i otra cosa es qe te lo digan y lo tengas qe creer. A veces el desconfiar no es solo inseguridad sino intuición, yo no digo qe aya sentido en algun momento qe me cuerniaras o algo, yo no pensé nunca así, pero no solo hay qe confiar en el otro, sino tmb en el qe anda abrasando o tirandosele arriba al otro, una cosa es lo qe me ayas dicho vos y otra es lo qe piense el qe se te tira ensima o algo de eso.
En más de un caso, el desconfiar o los celos son falta de inseguridad en uno mismo i eso es lo qe me pasaba a mí, Creí no ser capaz de mantenerte, creí no ser suficiente para vos, creía tener qe dar más, esforsarme para demostrar mis sentimientos, i yo sé qe capaz me cueste mostrar mis seentimientos, pero ya tenía todo en juego, ya el juego había empezado y no se podía volver atrás por miedo, entonces me la jugué, te qize demostrar todo lo qe sentía, pero me encontre con más problemas todavia, yo esperaba recibir lo qe daba, no más ni menos, sino lo qe dí. Pensé qe al mostrarme flexible o mostrarme comprensiva, ibas a confiar en mí y poder decirme siempre todo lo qe sintieras, pero según vos, te era difícil. Lo hablamos una, dos i tres veces, la primera según vos " Fraanco te hizo abrir los ojos, te hizo dar cuenta de algo ", al otro dia vinistes i me dijistes qe franco te había dicho qe eras un navo o noseqe, porque no me dabas bola, porque no me tomabas enserio i yo te amaba, i me prometiste darme mas bola, pasó el tiempo, i seguíamos IGUAL, volví a hablarlo con vos, siempre qedando como la mala o la exigente de la película, lo hablamos i me pedistes una i mil veces disculpas diciendome qe las cosas iban a cambiar i qe de ahora en mas, me ibas a saludar siempre, porqe yo te abia demostrado qe te qeria i noseqe, i me prometiste, Otra vez, darme mas bola.
Después de un tiempo, seguían las cosas parecidas, habíamos mejorado, cumpliamos un Mes, rre contentos de estar bien juntos, el 17 / 4 cumplimos el mes más lindo juntos, justo aabia un bailecitto, fuimos i la pasamos re bien juntos también, fué uno de los días qe mejor me hicistes sentir, qe me hicistes sentir qe de verdad te importaba, i qe de verdad me amabas, qe todo lo qe decían los demás era cualqier cosa, la pasé muy bien, sentí qe por fin una vez podíamos estar sin una discución, o algún problema, i esa noche nunca me la voy a olvidar.
Un tiempito después (mis tiempos son 3 o 4 días), volvieron los problemas, para variar, yo no solo tengo miles de bardos, sino qe también tengo a mis viejos peliados i a mi tía enferma, ya tenía una buena carga de angustia por aahí, i encima teníamos ,otra vez, problemas, qe problemas? los mismos de siempre. Decidí faltar al colegio, no me sentía bien como para ir, estaba bajoniada i preferí qedarme en casa. el primer día qe falte, no me preocupó no recibir ningún mensaje tuyo, i sí de sofía, ana, beel, lola, etc, pensé qe qizá pensabas qe era una pelotudes. Al segundo día qe falté por exactamente lo mismo, seguía sin recibir un mensaje tuyo, yo ya abia hablado el primer dia a la noche con mas de una persona a ver qe onda vos, nadie me dijo nada, solo me dijeron qe les parecíamos cualqiera, fué un de los días qe más mal estuve, estaba en la compu, pensaba en vos, miraba la tele, pensaba en vos, me bañaba, pensaba en vos, comia, pensaba en vos, todo me hacia acordar a vos, todo me hacía preocupar , todo el día preguntadome porqe mierda no tenia ni un sms tuyo. El segundodia qe falte, otra vez recibi miles de mensajes preguntándome porqé había faltado, a todos les respondi lo mismo, i tuyo no me llegaba nada, i nada, i nada, i cada vez me ponía peor, me saqe i te mande un mensaje yo, no me acuerdo exacto qe te puse, se qe era algo como "Si te importo , falte porqe me sentía mal" . al minuto me llamaste i me dijiste qe como no te iba a importar, qe contara con vos para lo qe sea, y qe me amabas, te dije gracias i yo tmb, corté i lo único qe hice fué llorar, no podía creer tener qe aver intervenido yo para qe me llamaras, tener qe haberte mandado un mensaje yo para qe me llamaras, me dolía en el alma qe todo lo qe me decian se cumpliera, era un tema de conversación con todos:
x: " Te llama aunqesea?
yo: "no, no, no nececita llamarme porqe nos vemos siempre en el cole, hablamos ahi"
x: " a sí?, me imagino qe pasan todo el tiempo juntos casi, no?
yo: "jaja, no, no es taaan así, hay días qe solo hablamos a la salida, cuando lo saludo porqe me voy"
x: " como?, eso es cualqiera bldda, se hablan una sola vez al día? y encima lo tenés que ir a saludar?
yo: " sí, hay veces qe nos hablamos una sola vez al día, i no me parece cualqiera porqe lo amo a él"
x: " bueno perdoname pero soy tu amigo i te trato de aconsejar y serte siempre sincero "
yo: " bueno igual no me sirve de nada qe me digas eso eeh".
Una conversación así desde el punto de vista de un flaco o una flaca qe ni te conocía ni sabía como era o dejaba de ser nuestra relación, me parecía razonable qe piense así, i directamente me lo pasaba por la concha, no me importaba l oqe dijeran.
Después, empezaron a opinar lo mismo la mayoria de las personas qe sí nos conocían y sí nos veían , sabían como era la relación, i nunca me voi a olvidar de ese flaco qe me dijo, te llevas con este pibe? , sisi, es mi novio, aaai enserio? parece qe se odiaran.
Como me reboto eso, te juro qe nunca me jodió tanto un comentario como ese. Desde ese día no aguanté más, las cosas empezaron cada vez peores, cada vez qe hablabamos era todo cortante, yo tenía bien claro qe te amaba i qe me gustabas (sigo teniendolo claro) i pensé qe lo mejor era calmar las cosas , te dije algo como: "Gracias mi amor, te amo (L" o algo así. sentí qe de ahí en más las cosas iabna ir mejor. Otra vez me eqivocaba, otra vez las cosas empeoraron, pero está vez empeoraron maaal, i se terminó todo. Fué un momento de calentura, qe yo estaba arta de los problemas, nececitaba alguien a mi lado qe me contenga, o qe me escuche , nececitaba descargar todo lo qe tenía adentro, i esos alguienes, fueron perdonas qe nunca me imagine qe les iba a estar contando lo qe me pasaba sin casi conocerlos. En ese momento me dió mucha bronca tener qe estar contandole lo qe me pasaba a otro pibe, qe casi ni me conocía, solo de vista i eso. i creo qe lo qe termino de cagar las cosas fueron esas dos horas en plastica, cuando giggo te llamo para qe te sientes con nosotras, i entre palabras salió el tema de los celulares y los sms, en eso ella te pregunto si seguías teniendo mensajes de taal persona i vos dijistes no, no, tengo uno solo de hace mucho qe me preguntaba nose qe cosa (nada importante), i dijistes tengo nada mas de Caro, i algunos de X persona, pero preguntandome por nose qe cos (nada waaw), i yo te dije aa igualmente es mi amiga, i no desconfiaría nunca de ella, no me da celos ella, i vos dijistes , si por ahora, i ya iba como el cuarto grito de giselle por alguna indirecta DIRECTA, no a mi sino qe también a ella, encima me molestomucho porqe veníamos re bien, me venias diciendo cosas re lindas, i salió ese tema del orto i cagó todo, ahí me levante i me fuí, porqe apparte nos teníamos qe ir. Salimos caminando juntos, me dijistes algo de qe eras un winner qe todos te lo decian nose porqe, i yo te dije qe no chamuyes, qe no te hacía falta tener qe chamuyarme ya, i te reiste, i seguímos caminando bien, te iba a saludar i me frenaste para qe te salude con un beeso bieeeeeeeen, i tipo cuanto te lo iba a dar, te agarré i me esqivastes, i te mire MAAAL i te volví a agarrar i me volviste a esqivar, i me dolió mucho eso, i ai fué cuando pasó todo. salí del colegio con las lagrimas aaaai por salir. i me la banqe, para no armar Más bardo. desde las 3 05 qe salimos asta las 3 40 me qedé en el cordón de enfrente de la plaza sentada hablando con paula iaccarino, me descarguñe mucho, i ahí tomé la decición de mierda qe tomé, i terminó todo ahí (cortamos). i ese puto baaile , no puedo entender la seqedad , la sobervia con la qe me hablaste, viniste i fue un: " Tenés algo mas qe decirme?" (ya abiamos cortado)
i yo te dije: " no mira creo qe ya te dije todo, "
me miraste i te dije: "vos sabés qe yo te amo i sabes qe me gustas, porqe lo sabes, no?
no contestabas
te dije: "Enzo , porqe lo sabés NO?
me movistes la cabesa diciendome si
i te dije: "bueno por eso mismo porqe te amo y me gustas i no puedo estar peliando todos los dias con vos, porqe me hace mal, no me gusta estar peliados , y llegar a mi casa sufriendo como una estúpida. me molesta mucho tener qe aber estado siempre encontra de todos, i defenderte sobre todo a vos siempre, contradiciendo a todos los qe me decian qe era cualqiera i noseqe otra verdura. sabes perfectamente qe te amo y todo lo qe siento por vos"
Hubo como medio minuto de silencio en el qe te miré esperano a qe me dijeras algo
me miraste i me dijiste: "aya esta plevak comiendose a Cervi"
Todo como si no te huebiera dicho nada importante, como si no me hubiera costado decirte todoeso, i reconocertelo después de todo lo qe abia pasado.
te dije: sisi, i qe tiene?
i me mirastes i volvistes a mirar para adelante
en eso viene selin inose qe me dice, i vos te paras i me decis: " en plastica no te tire ningún palo, nada mas qe eso", agarraste i te fuistes con la mayor soverbia de todas,
agarro selin i tmb se fue dsp de decirme nose qe cosa
i ahí vino ana i julián duffur, i con el abraso de ana me termine de lastimar, fue el abraso qe ma sentí en mi vida, el qe me habría gustado qe alguna vez me dieras vos, tanto qe decias qe me lo qerias dar, pense qe por lomenos al verme mal un abraso me ibas a dar, si tanto me amabas, te juro qe lo qe más qería en ese momento era tu abrso por un lado lo qería i por el otro no al ver como reaccioné con el abrazo de ana, me puse a llorar i de aahí asta qe me fuí no paré ni un minuto, los UNICOS qe se preocuparon fueron los chicos i las chicas, vos NADA.
Creo qe por qe por más de qe no sepa si l oqe hize es lo qe qería yo, parece qe a vos taanto no te jodió.